Ein Jahr voller Misverständnisse

Wir schreiben den 04.01.2010, und ich schreibe meinen Jahresrückblick 2009. Das ist mal wieder typisch: Mein Ich hinkt dem Wir hinterher, und meine Intros liefen auch mal besser.

Aber fuck it, wen kümmert’s, an 2009 hinkte so einiges, und deshalb jetzt, ohne weiteres Rumgeseiere und Ado-de-do-de-do — eine launenhaft lose Liste luschig-lustiger, langweiliger, laster… liebes… lücken… lach…

Jajaja, los geht’s!

• Viel gespielt, und zwar immer wieder: Killzone 2, Prototype, inFamous, FIFA 10.
• Stundenlang gespielt, dann Pause und nicht zurückgekommen: Batman: Arkham Asylum, Borderlands.
• Atemlos durchgezockt ohne bleibenden Eindruck: Modern Warfare 2.
• Nach mehreren Stunden wütend abgebrochen und weiterverkauft: Assassin’s Creed II.
• Nach mehreren Stunden gelangweilt abgebrochen und weiterverkauft: Halo Wars, Beatles Rock Band.
• Vollschrott, den ich mich nicht traute, weiterzuverscherbeln: Bionic Commando (boah, war das Scheiße).
• XBLA-Titel, den ich mir aus Gruppenzwang zulegte: Shadow Complex.
• XBLA-Titel, den ich trotz Gruppenzwang links liegen ließ: Trials HD.
• Angebliche Top-Titel, die ich gar nicht erst probierte: Resident Evil 5, Dragon Age: Origins, Red Faction: Guerilla, DJ Hero, Halo 3: ODST, Left 4 Dead 2.
• Kürzeste Liste ungespielter Erweiterungen: GTA 4.
• Längste Liste ungespielter Erweiterungen: Fallout 3.
• Wieder rausgekramt, positiv überrascht, trotzdem nicht beendet: Dead Space.
• Erst 2009 entdeckt: Metal Gear Solid 4.
• Lediglich angespielt, ohne großartige Hoffnung auf Statuswechsel: Little Big Planet, C&C 3: Red Alert, Uncharted: Drake’s Fortune, Resistance: Fall of Men.
• Zu spät eingetroffen: Bayonetta, Uncharted 2: Among Thieves.
• Trend des Jahres: Titel mit Doppelpunkt.

• Schießbude des Jahres: Modern Warfare 2.
• Größte Anzunehmende Enttäuschung: Assassin’s Creed II.
• Absolute Ausnahmeerscheinung aka GotY: Demon’s Souls.
• Konsolenjunkie-Award 2009: PS3.

Die letzten vier in mehr als zehn Worten:

Modern Warfare 2 · Das Ding hat mich wider alle Erwartungen ziemlich vom Hocker gerissen, allerdings ist es seit dem Abspann komplett von meinen diversen Bildflächen verschwunden. Am Stück durchgespielt, ohne nach rechts, links oder zurückzugucken, einfach drauf, durch und ra-ta-ta-ta-tat! Ganz wunderbar.

Killzone 2 war zwar das nachhaltigere Spiel; runder, weniger Wumms-Bamm-Peng und mehr BOOOOOOM, nicht so hektisch, gehetzt, zerfahren und kleinteilig, dafür aber auch nicht annähernd so temporeich. MW2 war in dieser Hinsicht schlicht atemberaubend.

Das Drumherum, die wirre Story, die zweifelhaften Methoden und Charaktere — druff geschissen. Die sechs Stunden Einzelspieler-Kampagne waren Arcadeunterhaltung vom Feinsten; hirnlos, ohne Nebenwirkungen.

Und die vielbesprochene Flughafenszene? Hat mich in den Previews noch übelst angewidert, im Spiel selbst jedoch überhaupt nicht gestört. Im Gegenteil: Hier wurde, wenn auch bewiesenermaßen ungewollt, ein großes Stück Kunst geschaffen, indem die höchsten Güter der modernen Videospielwelt — Immersion, Bewegungs- und Entscheidungsfreiheit — in relativer Slow Motion und nicht mal zehn Minuten durch den Fleischwolf gequirlt wurden.

Letztlich eine funktionierende Version des Bioshock-Twists. Wenn auch, wie gesagt, unbeabsichtigt.

Assassin’s Creed II · Ich kann beim besten Willen nicht verstehen, wie ein derart hässliches, verbugtes und von Grafik- und Steuerfehlern nur so strotzendes Spiel solch tolle Wertungen bekommen kann.

Die ersten Stunden sind gespickt mit andauernden Unterbrechungen und Ladesequenzen und blöden Kameraschwenks über eine unansehnliche italienische Großstadt. Auf zwei Minuten Spiel folgen 30 Sekunden Bullshit, und das bloß, um mir zu irgendeiner »neu« erlernten Fähigkeit zu gratulieren, oder mir mitzuteilen, dass ich die vor Ödnis nur so strotzende Langweilermission trotz hakeliger Mistgabelsteuerung endlich und erfolgreich abgegähnt habe.

Konnte man im ersten Teil noch völlig problemlos und wie selbstverständlich von Dach zu Dach hüpfen, rennt man im zweiten Teil entweder dumm gegen einen Schornstein oder direkt in den Abgrund. Alternativ muss Ezio auf den Ziegeln tanzen und zappeln wie ein durchgeknallter Drogenkünstler auf Zeitreise.

Und erst die Synchro. Gute Güte, die Synchro. Da wird einem ITALIENER in ITALIEN ein ITALIENISCHER Akzent über sein Englisch gebappt. Das ganze Spiel spielt in ITALIEN, aber es klingt, als würden pizzabackende Einwanderer am Broadway eine Kostümparty proben!!!

Der Oberhit ist eine Szene außerhalb Florenz, wo irgendein Trottel allen Ernstes »donnt ju rrrimemmbeh?« sagt und dann: »It’s-a me, MARIO!« Das soll wohl lustig sein, aber ich, also… ich, ok, ich… ich versank vor Fremdscham im Sessel und wollte nie wieder irgendetwas mit Videospielen zu tun haben.

Ja, so krass.

Demon’s Souls · Das wirklich außergewöhnliche an Demon’s Souls ist seine schiere Existenz. Dass es solch ein Spiel überhaupt gibt, auf einer Konsole, als Disc, und nicht bloß als endloser Betaversions-Download auf irgendeiner dubiosen Fanwebsite.

Ein Spiel, auf das man sich stundenlang einlassen muss, das sich nicht nach fünf Minuten komplett erschließt, das sich allen Ernstes erlaubt, in Zeiten von Minigame-Sammlungen und aufdringlich großgeschriebener Einsteigerfreundlichkeit NICHTS, aber auch gar nichts von seinem überaus komplexen System zu erklären, und das zudem auf alles scheißt, was wir mittlerweile als selbstverständliche Annehmlichkeiten in Videospielen hinnehmen (Checkpoints, anyone?); dass es Entwickler und Publisher gibt, die sich das trauen, und dass es genügend Spieler gibt, die mitmachen — Demon’s Souls hat mir eindrucksvoll gezeigt, dass dieses Medium lebt, und zwar jenseits der per Preview-Kampagnen geplanten Popcorn-Blockbuster.

Ganz nebenbei, tatsächlich im Vorübergehen, als Randnotiz und ohne großes Aufsehen, definiert es den Wert von »Leben« in Videospielen neu. Der Tod ist hier keine Option, kein lästiges aber hinnehmbares Übel, kein bloßer Hinweis auf eine falsche Tastenkombination. Der Tod in Demon’s Souls ist der absolut oberallerhinterletzte Superscheißdreck, den es auf Teufel komm raus zu vermeiden gilt.

Du willst nicht sterben. Aber Du wirst. Bis Du kotzt. Und es dann trotzdem schaffst.

Spiel des Jahres, ganz klar.

PS3 · Als ich meine staubtragend unbenutzt herumvegetierende Wii dieses Jahr gegen eine Playstation 3 eintauschte, wusste ich mehr oder weniger, worauf ich mich einlies. Ich wollte sie als Zweitkonsole, einzig und allein für diverse Exklusiv-Titel, maximal noch als geräuschlosen DVD-Player.

Insgeheim hatte ich wohl auf mehr gehofft, doch das PSN untertraf genau wie der Playstation Store alle meine Erwartungen und ließ mich übel mosernd zurück… wenn auch mit exakt dem, worauf ich mich vorab eingestellt hatte.

Und nun? Ich habe 2009 mehr Zeit an der 360 verbracht, mehr Punkte gesammelt, mehr Spiele gespielt, zum Großteil sogar ziemlich gute Spiele wie Batman: Arkham Asylum, Modern Warfare 2 und, ja, FIFA10. Aber das war eher Daddeln, Massenware, gute Unterhaltung. Die nachhaltig beeindruckenden Games drehten sich im BluRay-Laufwerk der PS3.

Killzone 2, MGS4, das o.g. Demon’s Souls; selbst inFamous habe ich lieber gespielt als Prototype. An Neujahr habe ich mit Uncharted 2 begonnen und mich geärgert, einen nicht unerheblichen Teil des letzten Jahres in Borderlands verschwendet zu haben, anstatt mit Drake Achterbahn zu fahren.

Klar, je mehr Spiele man spielt, umso höher ist die Chance, Schrott zu erwischen, zumal die miesen Xbox-Games allesamt Multiplattform-Titel waren, die »drüben« keinen Deut besser abgeschnitten hätten.

Trotzdem ist die PS3 meine Konsole des Jahres. Wenige, dafür herausragende Titel. Zwar kaum Zusatznutzen, weil mies umgesetzt, dafür auch weniger Ablenkung, sprich: Konzentration auf das Wesentliche, die Spiele.

Hätte ich so nicht gedacht, kam aber genau so.

Ein bisschen unfair gegenüber der 360 ist es allerdings schon, und irgendwie überkommt mich auch gerade der Impuls, die graue Kiste tröstend in den Arm zu nehmen, zu streicheln, in ihre Lüftungsschlitze ein beruhigendes »ich…« ich… ich bin dann mal weg.

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Hinweis: Es gibt keinen.

Wenn in deutschen Foren und Studibuden über verweigerte USK-Freigaben und das Verbot sogenannter Killerspiele diskutiert wird, dann fällt ganz fix ein Begriff, der in den Augen der Geknechteten und Unterdrückten alles zu rechtfertigen scheint, was das Entwicklerhirn so hergibt: »Erwachsenenunterhaltung«.

»Erwachsenenunterhaltung« ist das alles übertrumpfende Schlagwort in einer Debatte auf Lebenszeit. »Erwachsenenunterhaltung«, so der Tenor, müsse von Erwachsenen ohne Bedingungen, ohne Wenn und Aber, ohne Hindernisse oder sonstwas frei und fröhlich erworben werden dürfen. Unter-der-Ladentheke, Werbeverbote, entfernte Hakenkreuze — alles gängelnder Mumpitz hinsichtlich der Eindeutigkeit der Zielgruppe und Inhalte.

Auch laut USK ist alles überdeutlich:

Ab 18, keine Jugendfreigabe
In allen Spielelementen reine Erwachsenenprodukte. Der Titel darf nur an Erwachsene abgegeben werden.

Erwachsenenprodukte, da steht’s doch. Deshalb, so die pfiffige Schlussfolgerung, sei es auch jedem klar, dass solche Sachen nicht in Kinderhände gehörten. Ab 18, »Erwachsenenunterhaltung«, nix für Kinder, verstehste? Und heißt es nicht »Jugendschutz« anstatt »Erwachsenenunterdrückung«? Kunstfreiheit FTW!!!

Folglich unterzeichneten auch 73.000 freiheitskämpfende Nullchecker eine Petition, in der allen Ernstes steht:

fünf Prozent der im Jahre 2008 geprüften Spiele sind auf ein erwachsenes Publikum zugeschnitten und werden daher mit “Keine Jugendfreigabe” eingestuft.

Hmmmmmmmmmmmmmmm, liebe Freunde der Höhensonne. Schaltet doch zur Abwechslung mal Eure Hirne ein anstelle der Mikrowelle, wie wär’s?

Denn wenn mich meine Augen nicht allzusehr täuschen, sind Spiele wie Manhunt, Condemned, Gears of War, Fallout 3, Call of Duty 4, Crackdown und wie sie alle heißen, entweder in Amerika oder vornehmlich für den amerikanischen Markt entwickelt worden. Und dort samt und sonders mit einem M-Rating erschienen. Zur Erinnerung:

MATURE
Titles rated M (Mature) have content that may be suitable for persons ages 17 and older.

Soweit ich nun informiert bin, und ich kann mich beileibe irren, es wäre menschlich, herrjeh, aber soweit ich nunmal informiert bin, ist man selbst in Amerika erst ab 18 Jahren volljährig und damit rechtlich weitestgehend »erwachsen«.

Und sollte ich nicht ganz und gar überbordenden Wahnvorstellungen anheim gefallen sein, so gibt es auch im Land der unbegrenzten Möglichkeiten eine Alterseinstufung mit dem lustigen Namen »Adults only«, was ich aufgrund mangelnder Englischkenntnisse nicht übersetzen kann.

»Nur für Erwachsene«, raunt es aus der hintersten Ecke meiner Folterkammer, »Adults Only heißt ›nur für Erwachsene‹.«

Und wieviel Spiele werden pro Jahr wohl so produziert für diesen Erwachsenenmarkt? Na? 5, 10, 20, 200? N-U-L-L komma fünf!

Auf gut Deutsch heißt das: There’s no such thing as Erwachenenunterhaltung bei Videospielen. Ihr macht Euch was vor. Ihr lügt Euch ins Hemd.

Ihr. Labert. Scheiße.
Dummen dünnen Bockmist.

Bevor mir irgendwer blöd kommt: Ich bin weder Befürworter irgendeiner Zensur, noch finde ich Schnitte toll, noch freue ich mich wie ein Volltrottel über den Aufwand, den ich durch Importe zu betreiben habe, noch halte ich vor Blut triefende Videospiele für irgendwie mitverantwortlich am stagnierenden Gewaltpotential, an Mäusekacke in Hamburgern oder der Neuwahl von Angela Merkel.

Mir geht schlicht und ergreifend dieses unerträgliche Gesabbel über »Erwachsenenunterhaltung« auf die sprichwörtlichen Eier, wenn doch für jeden ersichtlich 100% der Spiele eindeutig und zweifelsohne für JUGENDLICHE gedacht sind und an diese verkauft werden sollen.

Und was glaubt denn Ihr, warum sich die Publisher hierzulande auf Konzessionen einlassen, um für ihre Games noch einen 18er-Bapper zu ergattern? Etwa, damit die deutschen ERWACHSENEN in den Genuss ihrer Kunstdarbietung kommen?

Der einzige Grund ist die Platzierung im Spieleregal: Call of Duty 4 neben CARS und Fallout 3 neben FIFA. Maximal verpackt in rote Klarsichtkästchen, aber vor allem gut sichtbar auch für die Kleinen und Kleinsten und Nicht-mehr-ganz-so-kleinen.

Erwachsenenunterhaltung, ts.

Dieser Dünnpfiff wird bloß noch getoppt von dem weit unerträglicheren Geseiere von wegen »aber SELBSTVERSTÄNDLICH muss Jugendschutz sein!« Denn erstens muss dieser selbstverständlich gar nix, und zweitens wollt Ihr, die Ihr von Erwachsenenunterhaltung träumt, ja gerade alles, bloß keinen Jugendschutz. Schließlich beschneidet dieser, so steht’s weltweit geschrieben, im Zweifel Eure verfassungsmäßigen Rechte als volljährige Kunstkonsumenten.

Ihr führt einen restlos verlogenen Kampf mit nichtigen Argumenten, anstatt Euch der grundsätzlichen Frage zu stellen: Brauchen wir einen Jugendschutz, der so tut, als seien deutsche Kinder und Jugendliche anfälliger für mediale Gewaltdarstellung als Kinder und Jugendliche im Rest der Welt:

Der Inhalt ist geeignet, die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen zu einer eigenverantwortlichen und gemeinschaftsfähigen Persönlichkeit zu beeinträchtigen.

IST er das?

Und dann, aber nur dann, könntet Ihr ja mal anfangen, Euch zu fragen, wie echte Erwachsenenunterhaltung in Spielen aussehen könnte. Also… mal so jenseits von spritzendem Blut und abgehackten Gliedmaßen und so. So… storytechnisch, Ihr wisst schon, dieses Dings, das Ihr aus Filmen und Büchern kennt. Oder dialogmäßig. Auch bekannt aus Funk und Fernsehen. Oder charakter…esque. So jenseits von Comichelden und Fabelwesen und stereotypen Muskelprotzen und Push-Up-Trägerinnen.

Oder — oh mein Gott, Arsch und Titten — zwischenmenschlich.

Erwachsenenunteraltung.
Ne, ist klar.

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Und wieder von vorne… HELL, YEAH!!!

Das hier wird ganz kurz: Kaufen. Spielen. Krankmelden.
Und vor allem: Vorher keine Reviews lesen!

Demon’s Souls ist der Hammer. Ganz ehrlich — der HAMMER!!! Ein Dungeon-Crawler-Action-RPG mit einem der genialsten Online-Modi, den man sich vorstellen kann. Wenn man jedoch zu viel über dieses Spiel liest, zu viel weiß, zu viel abgenommen bekommt (und seien es lediglich die ersten paar Minuten via Walkthrough), beraubt man sich der Faszination einer Menge Einzelteile, die dieses HAMMERgame auf die Suchtmittelliste wandern lassen.

Deshalb: Trailer angucken, und wem die Atmo auch nur halbwegs zusagt, der sollte sich in den Import-Shop seiner Wahl begeben und die Klonmaschine anwerfen. So schnell kommt er aus dem Sessel nicht mehr raus.

Achso, eins noch. Das Spiel ist schwer. Schwer im Sinne von »verfickte Oberscheiße, geht’s noch, Ihr blöden Dreckspenner« und Ersatzcontroller-Käufen. Das ist kein Casual-Pussy-mal-eben-zwanzig-Minuten-zocken Titel, sondern klassische, hardcore Videospiel-Unterhaltung für den frustresistenten Single mit guten Kontakten zum Pizza-Lieferservice.

Stellt Euch Oblivion vor.
Packt Ninja Gaiden II drauf.
Mit einer 60-minütigen Levellänge.
Jetzt das ganze ohne Speicherpunkte.
Und ohne Pausetaste. :D

Demon’s Souls ist die Antithese zu all diesen blöden, öden »Du darfst nicht sterben« One-Button Hüpf- und Hampelspielchen. Mit voller Wucht vorgetragen, mitten in die persische Prince-of-Bioshock-Fresse.

Mehr kann und will ich dazu nicht sagen, erst recht nicht zur Story. Die ist bei dieser Art Spiel und seinem Gameplay irrelevant.

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|||||||||||||······· (65%)

Vor rund zwei Jahren habe ich über meine damals neu erstandene Xbox 360 geschrieben:

Falls es jemals ein System gegeben haben sollte, das derart laut »ich bin eine Hardcore-Gaming Maschine« gebrüllt hat — hier steht es. Alles, wirklich alles an der hellgrauen Kiste scheint für einen einzigen Zweck entworfen und tatsächlich diesem einen Zweck zu dienen: 24 Stunden am Tag on- oder offline die Controlsticks bewegen, Knöpfe drücken, Punkte sammeln, Level freischalten, besser sein als der Gegner. Sieben Tage die Woche, 50 Wochen im Jahr. Die zwei übrigen dienen dem Durchatmen.

Seit ein paar Tagen steht nun eine Playstation 3 neben besagter Xbox. Und wie sehr ich mich auch bemühe, wie (durchaus) beeindruckt ich von einigen PS3-Titeln auch sein mag — eine »Hardcore-Gaming-Maschine« ist das Ding beim besten Willen nicht.

Um ehrlich zu sein, kann ich das gute Stück überhaupt nicht richtig einordnen; ein Problem, dass sich mir auch bei der PSP stellt, sich hier aber um ein vielfaches verstärkt: Irgendwie will Sony alles und schafft gar nix.

Das fängt beim Menüsystem an, welches zwar hübsch anzusehen aber (vor allem im Vergleich, und das will was heißen) vollkommen überfrachtet und unergonomisch gestaltet ist. Neun gleichwertige Icons, und das Gaming-Symbol an Platz vier von rechts.

Kein Shortcut dahin, und zu allem Überfluss merkt sich das System sämtliche zuletzt gewählten Unterpunkte. Nach einer Download-Install-Session (s.u.) oder einem flüchtigen Blick in den nicht vorhandenen Foto-Ordner ein Spiel von Disc zu starten, bedeutet also immer (immer) endloses Herumgescrolle und -gesuche. Immerhin (immerhin) kann ich einen Drucker anschließen (WTF).

Toll auch, dass ich unter »Game Settings« zwar irgendwelche Darstellungsoptionen für PS1-Spiele finde, globale Einstellungen wie »invertiere Y-Achse«, »Schwierigkeit ›Mittel‹« oder »JA, ICH WILL RUMBLE« überhaupt nicht vorgesehen sind.

Für BluRays gibt’s dagegen 20 Unterpunkte; warum nennen die die Kiste nicht gleich Blustation?

Na gut, das ist der erste Eindruck. Der zweite: Kompliziertes, lahmarschiges Drecksteil. Für Idioten von Idioten.

Der Playstation Store z.B. ist ein schlechter Witz. Noch nicht mal ein Witz, er ist schlicht schlecht. Schlicht UND schlecht. Schlecht schlicht und schlecht.

Man findet kaum etwas, und was man findet ist derart durcheinander, dass sich die Verantwortlichen fragen lassen müssen, warum sie dort keinen BETA-Sticker draufgepappt haben. Alle Demos anzeigen lassen? Nö. Alle Spiele in einer Liste? Ts. Einheitliche Auflistung der Titel? Hahahaha…

Manche Sachen tauchen direkt auf (XYZ, spielbare Demo), andere nur durch Auswahl des Titels und Navigation in die Untertiefen des Superstores. Einige Titel sind entsprechend dooppelt vertreeten, so zum Spaß an der Verwirrfreude, aus Langeweile oder einfach nur aus schluderiger Blödheit.

Letztlich ist das natürlich egal, denn — der Oberscherz: Im deutschen Store gibt’s eh kaum was. Alles »ab 16« und aufwärts ist ausgeblendet. Einfach nicht verfügbar. Lustigerweise lässt es sich Sony dann aber nicht nehmen, sowohl im scrollenden Infokasten als auch auf der über den Browser zugänglichen Website fett die Batman Arkham Asylum Demo anzukündigen. Allein, es gibt sie nicht. Ätschibätschi.

Bezahlinhalte gehen, klar, aber gratis ab 16? Nix da.
Ihr Pappnasen.

Aber auch das ist letztlich egal, weil das Herunterladen von Inhalten ebenfalls komplett für den allerwertesten Vollarsch ist. Ob sich der Store wohl nicht merken kann, was man bereits heruntergeladen hat? Oder wollen sie künstlich Download-Traffic erzeugen, indem sie das mehrfache, parallele Herunterladen einunddesselben Inhaltes zulassen?

Man klickt »Download«, und dann »im Hintergrund«, und wenn man mal kurz wegguckt, weil es so lange dauert, bis das Wundergerät den Hintergrunddownload »vorbereitet« hat, steht neben dem Inhalt der Begierde nicht etwa »wird heruntergeladen« oder »hast du schon, Hirni«. Nein, da steht: »Download«.

Der PSN Store als lustiges Ratespiel? Ein Stück interaktive Netzkunst?

Ich weiß es nicht, und es hilft auch wenig, dass sich die Download-Warteschlange unter »Netzwerk« befindet, während der Shop unter »Playstation Network« (sic) liegt.

Ihr… Ihr… Ihr Oberpappnasen!

Und wenn mal was heruntergeladen wurde? Dann darf man es manuell installieren. INSTALLIEREN!!! Wir haben 2009, ich lade eine Demo auf einer 300 Euro teuren Spielekonsole herunter, und wenn ich sie nach zwanzig Minuten auswähle, kann ich sie nicht starten, sondern muss weitere zehn Minuten auf den »Installationsvorgang« warten!?!

Dieses »Installieren« zieht sich denn auch wie ein roter Bindfaden durch die Bedienung; angefangen beim ersten Setup über Systemaktualisierungen und Erstaufrufen der discbasierten Games bis hin zu MEHRFACH-Aktualisierungen einzelner Spiele.

Ein Little Big Planet lädt z.B. allen Ernstes 9 (neun!!!) Updates herunter. Nicht ein Komplettpaket, nö. NEUN Updates!!! Little Big Planet lädt neun Updates in zwei Ladebalken. La-de-bal-ken.

50% meiner PS3-Zeit verbrachte ich bislang vor Ladebalken.

Und apropos Ladebalken: Playstation Home. Hohohohohome…

Playstation Home ist eine einzige Hommage an den Ladebalken. Es ist natürlich auch eine Liebeserklärung an die ungepflegte Langeweile und ein Schlag ins Gesicht der arbeitenden (oder sonst wie beschäftigten) Bevölkerung. Zwanzig Sekunden G.I. Joe Bullshit von Sienna Miller? Auf Endlosschleife? Nach fünf Minuten Wartezeit? Bin ich bei Momo oder was?

Und, nur mal so: ZWEI EURO für ein Billabong-Shirt? Habt Ihr sie eigentlich noch alle?

Aber selbst das ist egal, da man im deutschen Home eh gefangen ist zwischen Kino, Einkaufszentrum, Bowlingbahn und eigenem Appartement. Sonst gibt’s nix. inFAMOUS-Space? Wird angeteast, ist aber »in Ihrem Bereich nicht verfügbar«. Wie überhaupt alles außerhalb der Standard-Ödnis.

Dass »ihr Bereich« in diesem Fall »ihr bei der Anmeldung angegebener Wohnort, sie Trottel« bedeutet, darf man über den eingebauten Browser ergooglen. Erklärt wird das sonst nirgends.

Das DE-Playstation-Network ist ein einziges Akt-Drama, und ich bin bereits am überlegen, ob ich allein wegen diesem… Scheißdreck namens PSN die Konsole zurückgebe. Wie es auch nur einen einzigen Spieler da draußen geben kann, der diesen… Mega-Über-Hardcore-Bullshit zu verteidigen weiß, ist mir ein Rätsel, und für meine Begriffe sollte die Verbraucherzentrale auf riesengroße Warnhinweise pochen, die an der Verpackung sowie an der Konsolenvorderseite anzubringen sind.

Yo, siehe oben.

Aber natürlich ist das PSN nur ein Teil, und Home bloß eine Beta, und wer beschäftigt sich schon mit einem Menü oder nicht herunterladbaren Inhalten und überhaupt: die Games.

Die Games, ja, die Games. Zu denen komm ich später.

Der erste Eindruck zählt, und der ist eher bescheiden. Eine Konsole möchte ich einschalten und spüren, dass die Entwickler in jeder Phase an mich, den Spieler, gedacht haben. Vielleicht bin ich verwöhnt von SEGA, Nintendo und — ich fass’ es selbst kaum — Microsoft, aber das hier ist jedenfalls eine Zumutung.

Mag sein, dass es vornehmlich am PSN, an Home und Sonys hasenfüßigem Jugendschutz-Blödsinn liegt. Mag aber auch sein, dass diese Kiste schlicht und ergreifend erstaunlich weit am Zocken vorbei konzipiert und noch erstaunlicher umgehunzt wurde.

Wie gesagt: Alles wollen, nix richtig machen.

More as it plays…

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Der Morgen nach Microsofts E3-Pressekonferenz

Ich sitze mit meiner Freundin und unseren zwei Jungs am Küchentisch beim Frühstück. Natürlich erzähle ich von Project Natal, Milo, der herumhampelnden Demo-Tante mit ihrer miesen Trefferquote und dem lustigen »Künstler«, der eine virtuelle Wand bekleckste. Ich erwähne auch die interessanten Versuche des Entwicklungschefs (oder was das war), uns die Dashboard-Navigation per Gesten schmackhaft zu machen.

»Jetzt soll man alles per Körperbewegung steuern«, sage ich, »und per Sprachbefehl. ›Stencil« soll man rufen oder ›Finish‹, oder man wischt mit der Hand von links nach rechts und von oben nach unten. So blättert man dann. Beim Malen wackelt man dafür stark oder leicht mit dem Arm, und dann reagiert das Spiel irgendwie. Dünne Striche, dicke Kleckse, ›Red‹, ›Blue‹ undsoweiter.«

Ich fahre fort: »›You are the Controller‹, heißt es, und Spielberg war vor Ort und fand es natürlich ganz dufte. Und dann haben sie allen Zuschauern erklärt, dass das größte Problem der Spieleindustrie schließlich dieses Ding in der Hand sei, die Fernbedienung, die fehlende Unmittelbarkeit, die vielen Knöpfe, die Lernkurve, die Komplexität.«

»Jetzt«, so wiederhole ich die Aussage des Xbox-Meisters, »jetzt braucht man keinen Controller mehr.« Und meine Freundin:

Dafür aber ein Handbuch.

10 Dinge, die ich an dir liebe…

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Ist das ne Movie-Adaption, oder warum ist das Spiel so schlecht?

Bionic Commando ist ein Spiel,m das wer das die Zeilen nicht wert ist, die ich hier schreibe. Bedeuten sie doch bloß noch mehr Zeit mit einer Sache zu verbringen, die so unters unterirdisch scheiße ist, dass die so schlecht mies so ein kompletter dreck

Ich hatte keine Erwartungen ich dachte: »Hey, rumhüpfen und rumballern, Crackdown trifft Spiderman«, so in etwa, macht bestimmt Laune. Nix da. Das Menu ist cool, un und eine einige Geschichten von wegen Steuerung und und keine Ahnung was noch — das Man Menu ist cool. Der Rest ist Dreck.

w Wenn selbst nach zwei Stunden Stunden Spielzeit bloß fünf Gegner in einem augenscheinlich 300 KM großen Level auf mich warten, diese auch noch laut und überdeutlich l labern darauf waretn, abgeklnallt und gefunden gefunden und abgeknall, egal. Man schwingt da rum und hofft, bloß nich nicht herunterzufallen, weil man dann verstrahlt wird und nicht schnell genug wegkommt, weil man nicht wirklich sehen kann, nicht wirklich weiß, keinen Haltepunkt Ankerpunkt findet für seinen Arm, und ehe man sich versieht, muss man das ganze beschissene Level wir wioeder von vorne beginnen. Das ganze le langweilig beschissene Level. Das nur deshalb so schwei schwierig ist, weil die Ankerpunkte die drecksankerpunkte so weit verteilt sind oder man sie nicht sieht, oder man schwingt und man schwint schwinbt schwingt mit links und mit rechts muss man in die Luft gucken oder zur Seite nach unten irgendwo irgendwohin, wo sind sie denn, ja wo kann mi ich mich denn dranhöängen?

Und dann kommen mal ein paar Gegner, und auf die schwingt man zu und dann schmeißt man denen was entgegegen oder knallrt knallt sie eben ab, und dann gibt’s so Relaystationen, letztlich Save-Plätze Speicherplätze, und dann wieder von vorne, und hoffentlich hat man alle versteckten 8bit-Icons gefunden, weil man diese blöden Level ja nicht NOCHEINMAL durchspoeilen mag.

Apropos Level: BC hat so ein komisches eigentlich ganz pfiffiges Hochlevel-System. Da muss man sogenannte »Challenges« erfüllen, also z.B. vier Gegner mitz dem Arm herumschleudern oder so, und dann poppt ein Icon auf — »Super, Challenge erledigt, jetzt kommt Heidi« –, und dann bekmmt man dafür etwas, z.B. ein Bild oder eine neue Fähigkeit, oder die Waffen leveln hoche hoch oder so. IM PRIMZIP VOM PRINZIP ganzu cool, vb bloß muss man immer ins Menp Menü, um zu gucken, welche Challenge gerade aktuell ist, was man machen muss, um hochzuleveln, und man kann man weiß nie, was man gemacht hat, um auf den aktuellen Level zu kommen, und das ständige Menügegucke hat zur Folge, dass man das SOWIESO schon lahme Drecksspiel alle paar Minuten unterbruicht, um nachzusehen, wieviele von den doofen Gegnern man jetzt noch von einer Brücke katapultieren muss, damit man höher so springen kann oder wasweißich.

Währed des Spiels hat man übroigens ständig g das g Gefühl, ein an sich ansich ganz famoses grundp Grundkonzept vor sich zu haben. Ja, das hätzte waswreden können. Was werden können. Als Open World mit Missionen Miss die , die Sinn frei wählbaren Missionen. Ein paar Aufgaben, gleichzeitige Aufgaben, massig Gegner, keine Beschränkung in Höhe, Breite, Tiefe, Weite, größe Ferne…

Ich glaube, die haben versucht, eine 2D-Welt in 3D zu machen, und haben de dabei vergessen, dass 3D-Welten nur dann Spaß machen, wenn man weiß, wo man hinkann. Dieses beknackte Konzept von wegen Radioaktivität ist so beschissen umgesetzt, man sieht es kaum, dass man sich allen Ernstes unsichtbare MAuern oder unüberwindw unüberwindbare Mauern wünscht. Die hätten ja auch einfach einen »unveranker wasweißich ein MAterial oder so nehmen können, an dem man sich nicht festrkrallen kann. ODER SO!!!

Bpoah, auch echt egal, das Spe Spiel ist es niht wert. Zeitverschwendung.

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This is for the hardest of the hardcore

Ninja Gaiden, N+, Ikaruga. Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, wie geil, und der Controller landet durchgenagt an der Wand aus dem Fenster auf der Straße.

Aber so muss das sein, oder nicht? Noch ein Versuch, noch ein Continue, noch ein Versuch, dreckskackmistverfickerscheiß ich kotz glei… noch ein Versuch, das muss doch irgendwie scheißendedrecksKACKEVERFICKTE!!!!

Ich steh drauf. Ich brauch das. Nicht immer. Aber immer mal.

Dabei kann ich beim besten Willen nicht von mir behaupten, ein sonderlich »guter« Spieler zu sein, der die außergewöhliche Herausforderung sucht, weil er sonst einschläft. Ich scheitere im Gegenteil so häufig wie regelmäßig an billigen Hürden und brauche für komplexe Passagen sicher doppelt so lange wie andere. Ich kann mir schlecht Muster merken, und ich übersehe am laufenden Bildrand wichtige Hinweise.

Trotzdem liebe ich Games mit hohem Schwierigkeitsgrad und bin extrem angenervt von all den lustig-locker-flockigen Durchzockspielchen der letzten Jahre.

Prince of Persia ist da nur die Spitze des Lalaberges.

Ich kann z.B. überaupt nicht nachvollziehen, wie gestandene Gamer ein Spiel wie »Mirror’s Edge« nur deshalb schlechtmachen, weil sie ein paar Mal zu oft von den Dächern gestürzt sind. Oder von den Bullen verprügelt wurden. Oder nicht wussten, auf welchem Weg es weiter geht.

Wenn alles so klar und einfach sein soll — guckt einen Film, verdammt nochmal!

Es gibt auch einen Unterschied zwischen schwierigen Spielen und schwer zugänglichen Spielen. Zwischen Lernkurve und Schwierigkeitsgrad. Es gibt Games, die einen drei Stunden lang in die Steuerung einführen und hinterher nur so dahinplätschern. Die allein deshalb unschaffbar sind, weil man mehr mit dem Controller kämpft als mit den Endgegnern. Weil man nach einer zweiwöchigen Pause nicht mehr weiß, was man machen muss.

Das ist 1.000mal schlimmer als jeder unfaire Endboss, und deshalb kacken auch die meisten Echtzeitstrategiespiele so derbe ab. Wenn ich vor jeder Session ein zweistündiges Tutorial durcharbeiten musss, kann ich auch darauf verzichten.

Oder (uiuiui) 95% aller Wii-Games, bei denen der Cursor macht, was er will, anstatt das, was ich geglaubt habe, ausführen zu können. Ernsthaft, die Wii frustriert mich deutlich mehr, als es ein Mirror’s Edge oder Ninja Gaiden II je könnte. Kamera hinundher oder beschissene Bossfights hochundrunter.

Keine Frage, NGII et al. sind schwere Spiele, richtig schwere Spiele, aber eben die »richtigen« schweren Spiele. Games, deren Prinzip und Bedienung man nach zwei Minuten raushat, und die einen DANN vor echte Herausforderungen stellen. Perfektes Timing, der richtige Bewegungsablauf, Move- und Schlagkombos, 200 Anläufe. Der ganze gute Scheiß eben, der uns schon vor 20 Jahren an den Bildschirm gefesselt hat, und der heute mehr und mehr verloren geht.

Zumindest gefühlt.

»Continue from last save?« You bet!

Am Ende gibt’s Endorphine satt und dieses geile Gefühl, etwas geschafft zu haben. Fix und alle, fertig, schweißgebadet, ausgepowered.

Dafür spiele ich doch schließlich auch. Ist ja kein Kaffeekränzchen hier…hehe.

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Brainstorming, Baby, Braaaaaaaaaaaaains!!!

Dies hier ist kein fertiger Beitrag. Es ist eine Liste, die mir als Sammelstelle dient für ständig wiederkehrende Aussagen zur unsäglichen »Killerspiel«-Debatte.

Es sind dies nicht die Aussagen der Verbotsbefürworter oder »Politiker«, wie sie in einschlägigen Blogs gerne genannt werden, sondern Aussagen von Spielerinnen und Spielern (haha).

Halbwegs ungeordnet. Absolut unvollständig.

Wenn ich groß bin, bringe ich das ganze vielleicht einmal in einen Gesamtzusammenhang, doch dafür muss noch viel Wasser den Rhein und Pixelhirn die virtuelle Wand herunterfließen.

• Gewalthaltige Spiele sind nicht das Problem.

• Niemand läuft wegen eines Spieles Amok.

• Zusammenhänge zwischen Gewalt in Spielen und Aggressionen im echten Leben sind nicht zu beweisen.

• Studien, die diese Zusammenhänge beweisen, sind nicht glaubhaft.

• Zudem gibt es Studien, die das Gegenteil beweisen: Kein Zusammenhang zwischen Gewalt in Games und Aggression im echtem Leben.

• Diese Studien sind glaubhaft.

• Der beste Beweis sind wir.

• Wir laufen nicht Amok.

• Wir haben schon mit 14 Jahren indizierte Spiele gespielt und sind trotzdem ganz normal geblieben.

• Denn Gewalt in Spielen ist keine echte Gewalt. Polygone sind keine Lebewesen.

• Außerdem ist Gewalt ein Teil unserer Kultur.

• Gewalt gibt es in allen Medien.

• Wichtig ist Medienkompetenz. Kinder und Jugendliche müssen den richtigen Umgang mit Medien lernen.

• Zensuren und Verbote bringen gar nichts. Im Internetzeitalter ist alles immer und überall verfügbar.

• Zensuren und Verbote bringen gar nichts. Im Gegenteil machen sie das Verbotene bloß attraktiver.

• Verbotene Spiele verkaufen sich besser.

• Zensuren beschneiden die Kunst- und Meinungsfreiheit.

• Videospiele sind Kunst.

• Verkaufs- und Werbeverbote schaden der deutschen Wirtschaft.

• Games ohne Jugendfreigabe machen nur einen Bruchteil aller Videospielverkäufe aus.

• Games ohne Jugendfreigabe sind niemals gewaltverherrlichend. Sie sind maximal gewalthaltig.

• Uns geht es bei gewalthaltigen Spielen nicht um die Gewalt.

• Geschnittene Spiele machen keinen Spaß.

• Ich bin 18 und will selbst entscheiden, was ich spiele und was nicht.

• Jugendschutz ist Gängelung von Erwachsenen.

• Wir haben den strengsten Jugendschutz der Welt.

• Die Freigabepraxis in anderen Ländern ist viel besser.

• Jugendschutz ist selbstverständlich notwendig, richtig und wichtig.

• Jugendschutz schützt die Jugend vor Medien, die nicht für sie bestimmt sind.

• Altersfreigaben schützen unsere Jugend vor Medien, die nicht für sie bestimmt sind.

• Selbstverständlich gibt es Medien (auch Spiele, logisch), die nicht für Jugendliche bestimmt sind.

• Selbstverständlich müssen Jugendliche vor solchen Medien (auch Spielen, logisch) geschützt werden.

• Dafür haben wir ja unseren Jugenschutz — Freigaben, Indizierungen, Verbote.

• Indizierungen sind eigentlich überflüssig; wozu haben wir eine Freigabe »ab 18«?

• Schnitte sind komplett überflüssig; wozu haben wir eine Freigabe »ab 18«?

• Gewaltverherrlichende Spiele sind verboten.

• Indizierte Spiele dürfen schon heute nicht beworben werden.

• Spielemagazine berichten nicht über indizierte Titel.

• Spielemagazine berichten maximal vorab über solche Titel, aber hey…

• Spielehändler dürfen indizierte Titel nur unter der Ladentheke verkaufen.

• Spielehändler müssen auf alle Altersfreigaben achten.

• Spielehändler, die sich nicht an die Freigaben halten, sind ein Problem.

• Erwachsene, die Kindern Zugriff auf verbotene Medien gewähren, sind u.U. ein Problem.

• Eltern sind ein Problem.

• Eltern sind das Problem.

• Eltern sollten wissen, womit sich ihre Kinder beschäftigen.

• Eltern sollten ihren Kindern Medien verbieten, die nicht für sie bestimmt sind.

• 14-Jährige sollten keine indizierten Titel spielen.

• 14-Jährige dürfen keine indizierten Spiele spielen. Das ist bereits heute verboten.

• Wir brauchen keine schärferen Gesetze.

• Wir brauchen eine Kultur des Hinsehens.

• Wir brauchen mehr Medienkompetenz.

• Wir brauchen weniger Verbote.

• Sowieso sind immer die Neuen Medien schuld. Das war auch schon immer so. Bücher, Filme, Comics, you name it.

• Journalisten haben keine Ahnung.

• Politiker haben keine Ahnung.

• Beim Bund lernt man echtes Töten.

• Alkohol ist viel schlimmer.

• Rauchen ist viel schlimmer.

• Die Hersteller tragen überhaupt keine Verantwortung.

• PEGI wäre toll.

• Importe sind auch keine Lösung.

© 2009 Konsolenjunkie
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Bugs, Bugs, Bugs, aber immer an die Kohle denken

Falls sich jemand mit dem Gedanken herumschlägt, den neuen »Ultimate Team«-Modus für FIFA 09 zu kaufen: Lasst es bleiben. Das Ding steckt voller Bugs, und zwar nicht nur einfacher Buggelchen, sondern spielvernichtender Mega-Bugs.

Es wäre müßig, jeden einzelnen Fehler aufzulisten, denn es sind zu viele. Eigentlich ist der gesamte Content »broken«, wie es so schön heißt. Es langt, zu wissen, dass die an sich geniale Erweiterung aktuell absolut unspielbar ist. Da ist es egal, ob sämtliche Berichte wahr sind oder ausgedacht, schließlich sind Spielstandlöschungen, Komplettabstürze, andauernde Server-Disconnects, Zugriffsverweigerungen auf den Spielmodus und 10-minütige-Ladezeiten einzelner Karten schon heftig genug.

Die Warnhinweise auf »Rückerstattung nicht möglich« dürften in diesem Zusammenhang übrigens hinfällig sein, sollten sie nicht als Kundenverarsche wahrgenommen werden. Wer so einen Scheißdreck unters Volk bringt, muss entweder mit einer guten Entschädigung rüberkommen oder aber kommentarlos erstatten und einen dicken Schwamm über die Sache legen.

FIFA 09 Ultimate Team ist im aktuellen Zustand jedenfalls nicht zu gebrauchen, zumindest auf der Xbox 360. Sobald ein Update den Mist behebt, kann man sich das nochmal angucken, vorher aber: Finger weg!

© 2009 Konsolenjunkie
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Mehr FIFA 09, Spielberichte, Xbox 360

An Tagen wie diesen fällt es unglaublich schwer, einen Controller in die Hand zu nehmen und am Bildschirm Kopfschüsse zu üben. Dabei ist es unerheblich, ob es sich um ein Spiel der Marke Kane & Lynch, Gears of War oder Rainbow Six: Vegas handelt.

Unschuldige, Außerirdische, Terroristen — ganz egal.

Ich kann heute nicht wild herumballern. Nicht wegen Anti-Games-Propaganda in Funk und Fernsehen, und auch nicht, weil ich plötzlich einen Zusammenhang zwischen Spiel und Realität sehe.

Doch allein der Gedanke an Kill-Counter und mögliche XP verursacht ein übles Bauchwummern; ich fühle mich tatsächlich schlecht und mies und muss mich heftigst wundern.

Irgendwie scheint die Realität die Spiele eingeholt zu haben, sie zu überlagern, und das macht es noch verwirrender. Müsste, wenn alles für sich alleine stehen kann, wenn spielerische und echte Gewalt nichts miteinander zu tun haben… müsste ich dann heute nicht auch problemlos Gangster oder Space Marine spielen können?

Das sind schließlich nur Polygonköpfe und Pixelblut.

© 2009 Konsolenjunkie
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